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【婚姻宝典】把感情问题这么看就可以找到答案

来源:情感咨询 杯子情感 4月前
杯子情感咨询
其实在婚姻的一生当中每个人都会有无数次想离婚的念头,就好比“《离婚律师》中吴秀波的一句台词:在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。 ”
那么怎么知道真正合适的婚姻伴侣呢?我们应该学会把感情问题这么看,才可以找到答案

关键词:他适不适合跟我有以后?

问:你好,老师,关注您有两年了,感觉自己学习到了很多知识。现在遇见一些问题自己没办法去解决。请老师分析,无论分手与否,都可以接受!
女,27岁,离异,女孩跟男方;
男26岁,未婚,稳定单位上班,月工资6000,就目前发生的问题提问!
我一年多没有上班,都是在做微商,但是微商的号是男方给的,男方在交往的时候已经买车买房。他的工资几乎都还了车贷,还有就是给他家里了。
我们在交往期间我前后差不多拿了7、8万出来,也是用于买车买房了。这些钱也是用他给我的那个号挣的,他说结婚以后车和房子会写我的名字,但是目前他父母知道我是二婚极力反对,甚至还给他介绍相亲对象!
现在我父母觉得我俩的事情没有定数,要给我买个房子,我给男方打电话说钱可能不够,问他可不可以想办法,没有多也有少。其实我就是想看看他的心意。
男方非常反对!问我既然打算跟他好好过,为什么还要买房子?最后又说买房子如果他家拿钱房子可以写两个人的名字吗,我说可以!
其实当时买房子我也有拿钱,可是房子跟我没有任何关系!现在处于冷战期间~我不知道这个男人到底适不适合跟我有以后!感谢老师帮忙分析。
答:这个故事认真一看,可能很多读者都很容易被被带进沟里。
大部分人在描述的时候,往往喜欢把事情往对自己有利的方向说,这也是人之常情。
可是假如我们抽丝剥茧,拨开重重迷雾的话,就可以把这个故事分成两个部分:
第一个部分,一个男人和一个女人一起合伙做生意。
第二个部分,一个男人和一个女人打算谈婚论嫁。
这样把这个故事拆开来看之后,所有的事情就都有了答案。
婚姻宝典
第一个部分,合伙做生意。
从故事的描述上面来看,这个生意本质是男方提供流量,女方做销售。
我不知道这个微商项目是男方帮你找的,还是你自己找的。
但是不管怎么样你要知道,在流量与转化的江湖里面,流量分一半利润甚至更多,这是再常见不过的事情。
换句话说,假如说做微商的号是对方提供的话,那么就意味着流量与客户是对方提供的。
在这样的情况下面,利润本来就应该对半分,因为你做的就是一份销售转化的工作,本来就不应该拿到很多的钱。
你现在介意的是,自己前前后后拿了几万出来,可是现在房子跟你没有任何关系。
我不知道除了拿出来的这几万,你自己又留下了几万,但是我想告诉你,对方提供了流量,本身就应该有一个公平的分成。
当你搞明白这个商业原理,你自己就应该心平气和些,如果还是搞不明白的话,那你一定还是会愤愤不平。
第二个部分,谈婚论嫁。
不管怎么说,感情归感情,生意归生意,把生意说清楚了以后,我们再来谈感情的事情。
假设这几万块钱本来就是他应得的,因为他给了你号,给了你流量。
如果本来就是他应得的,这个时候你还会介意那个车与房跟你没关系吗?
这个时候,你就心平气和很多了,事情就变成了你们两个人在这里谈婚论嫁。
那你们谈婚论嫁的重点,无非就是你们彼此心甘情愿想结婚的状态究竟是怎样的。
房子只是这件事情里面的一个现象,你非得把生意上面的事情跟情感上的事情全都混在一块,肯定就会搞成现在这样乱成一团。
总的来说,我希望通过这个故事让所有人明白一个道理:我们必须学会把所有的事情分开看。
而且,男女朋友合伙做生意并不是一件好事情,也不是一个好选择。
假如有可能的话,还是各自独立做各自的事情比较好。不然的话就很容易像这个主人公一样,把生意跟感情混在一块。
最后,我特别想送给这位女主人公一句话:
做人,要有一颗感恩的心。
在这个故事里面,号是对方给的。只要做过互联网生意的人都知道流量有多么宝贵。
学会感恩,这样才可以获得源源不断的流量,要不然这个生意也没办法持续做下去。这个感恩,不一定是对你男朋友的,而是对所有人。
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学会感恩,你才能够在互联网上把生意长期做下去。

关键词:一个高三女孩的来信

问:老师,我现在20岁,在高三复读,从大一退学。去年复读,重新填报志愿,但是滑档了,不得已再来一年。
今年暑假两月的假期,我自己从事互联网工作,月入超过了15000,也知道自己想要的是什么了,而且很幸运,遇到了自己喜欢的人。
然而今年高考报考滑档了,填的志愿学校分数太高,没录取上,因为爸妈的意愿,我现在在复读,这让我很痛苦,每天看到的都是书本和试卷。
一方面,我现在状态不适合学习,一天所学,不如开心的时候两个小时的学习效率。再者我发现我不适合上学,以前也就在前五左右徘徊,很少上第一,心思也不完全在学习上面,而现在更不想多花一年在对我来说意义不大的事情上;
另外我现在恐惧读大学了,因为我前天来学校报名复读,这两天比别人大三岁的问题如影随形,我不希望大学我变成一个自卑、不合群、敏感的人。
我特别喜欢那种有事做,有人爱,有所期待的感觉。 
而今年就算我上了北大,我也不会很开心。
我曾经尝试和父母抗争,跟他们解释了我不想复读的原因,晓之以理,动之以情,他们终于表面上答应了,却又时时刻刻明里暗里在提醒我让我读大学。
我知道那是他们最希望,我累了,于是选择了妥协,本以为就会让我们双方心安。
没想到对学习的抗拒已经超过了我的想象,床很舒服,环境很安静,我却睡不好,睡七八个小时第二天早上起来还是会头疼,心里面不开心的那种醒来。
我希望我现在可以工作,不定期去旅游,想的话,偶尔去学习,考驾照再考一些证书,想买什么买什么,想吃什么吃什么,睡到自然醒,好好爱自己爱的人,而不是像现在彻夜睡不着,头皮发麻。
答:这是一个高三女孩的来信。
分享这个故事,除了想回应这个女孩子,我更加希望给天下父母一个分享与思考。
如果你也有孩子,或者将来计划想要小孩的话,就要看到这件事情的发生:
你怎样去对待孩子,最终孩子就会呈现出一种什么样的状态,并且对方长大以后就会怎样对待你。
接下来,我想分享这个故事里面的三个要点:
第一, 这个女生的困惑点可能在于:现在做互联网工作,一个月能够赚15000,她觉得自己知道想要的是什么了。
这当然是非常好的事情,说明你是一个很聪明,很努力,也很有天分的人。
可反过来讲,这种努力、天分和聪明,同时也可能带来的是一种「短期性满足」。
试想一下,这样努力和有天分的人如果打好基础,那么在未来是不是就可以释放出更大的能量呢?
不管是去了北大还是没去北大,只要努力完成现阶段的学习,未来你人生的天花板肯定是要比现在马上去做一份15000块钱的工作来的高,更加不可限量。
第二,原本一个自然的学习过程,为什么这个孩子现在卡在了这里?为什么她想要得到短期的满足?
原因就在于,家长过分地压抑了孩子的需要。
故事里,这个女孩说,“因为爸妈的意愿,我现在在复读”。
事实上,这种再一次的复读远比她上一次的复读要痛苦,折磨得多,直接消耗了孩子最后的信心。
我们仔细看:这个女孩子是从大一退学,然后复读又滑档,现在再来一年。
这意味着什么?
意味着她曾经进过大学的校园,只是这个学校不是北大,可能爸妈接受不了又让孩子重新去考。
她原本已经上了大学,不管是什么大学,至少她在那里可以利用自己的寒暑假或者业余时光做她自己喜欢的互联网行业,她已经处在一个人生的上升通道上。
但是她的父母,非得让一个孩子重新回去复读,去考北大。
可是孩子现在这个状态,别说北大了,说不定原来那个大学都考不上。
这整件事的本质,就是父母用自己的意志取代了孩子的意志。
家长,应该做的是引导工作,而不是用自己的意志去取代孩子的意志。
孩子只是通过父母来到这个世界上面,但是孩子不完全属于父母,孩子不是父母的所有物品,她有她的生命,她有自己的想法。
这一世,孩子通过父母来到世上这是缘,但如果父母没有做好本来应该做的事,没有做好分内事,这就叫有缘无份了。
第三,最后,我想跟这个女生,也是跟她的父母分享一些话。
如果你现在对于学习的抗拒已经超出想象,现在这个状态下什么都做不好,那你再去强逼自己做什么事情,都已经没有办法达到良好的效果了。
我觉得,至少你得先调整一段时间了。
但是这个调整,一定不是为了获取短期利益前提下进行的调整。比如,像“好好爱自己爱的人”。
这不是不行,但是十年以后你会发现,这种爱可能不是你想的那么简单。
包括你现在认识到的“想买什么买什么,想吃什么吃什么,睡到自然醒”,这些其实是你渴望的一种自由,可是十年以后你会发现,自由也并不是你想的这么简单。
自由不是想做什么就做什么,你现在想做就能做的很多事,都是因为父母做了一些你根本不想做的事,他们才能有钱让你有了买你想买的东西的自由。
真正的自由是有边界的,不是想做什么做什么,而是知道自己可以做什么,然后去做。
总之,不管是短期利益还是自由,或是其他事情。姑娘,我要告诉你,在未来的人生道路上,如果你想成为一个不仅仅是有点小聪明的人,而是一个有智慧的人,你还需要进行很多很多这样的认知升级。
这种认知升级,不是你现在就能经历的事,所以你现在要做的调整也不是你想象中那样的调整。
而是在做好长远规划的前提下,适当地花一段时间,哪怕暂时停止学习一小段时间,做一个有益身心的放松。
不管是去运动,还是其它一些有助调整状态的事情,只要把对学习这种抗拒的状态调整过来,让自己重新回归轨道就够了。
包括如果“上大学的话比一般人大了三岁”这件事情很困扰你,你也可以尝试接受一段时间的心理咨询。
不管怎样,做一个好的调整,调整完之后再继续前进,而不是现在就要把整个航道都改了。这是你的人生需要重新去思考的事情。
认知升级,是你现在还不知道的事,是你需要在未来的方向当中重新去把握的事,也是父母应该做的事,这是你跟爸妈都要去修的功课。
加油,我们一起为你祝福。

关键词:如何把握幸福?

问:老师好,荣幸有机会提问
本人女,38岁,管理人员,年入20W+,离异近四年。前两年一直隐离状态,专心工作和带娃。去年开始在婚恋网站注册,约见过四个人。
第一个是企业高管,年薪80w,最后一个在稳定单位上班,他们都在和我约会过三四次过后选择了和前妻或前女友复合,被发好人卡。
第二个是稳定单位的中层干部,时间持续半年,每月见面一次,吃饭看电影唱K,一直不表白,后来就断了联系。
第三个第一次见已鉴定为渣男。
我自认为算是个好女人吧,工作认真踏实,生活高雅有乐趣,喜欢看书、整理、插花和运动旅游。不打牌不抽烟,不喝酒,乐观开朗,为人处世也不错,当然眼光也很高,对下一段感情期望也很多。
鉴于前面几次“相亲”经历,我有点怀疑我自己了,我是前任们的对比参照?我高估了自己?
能不能给我点建议,在遇到下一位优秀的男士时,我应该怎样才能把握住幸福?谢谢!
婚姻宝典
答:看完你的故事,我想给你三个建议:
第一,怎样把握幸福?
在把握幸福这件事情上,一定要做到了解对方想要的,也了解对方不想要的东西,同时反过来,也了解自己想要的和自己不想要的。
然后以此为维度画出四个圈,你就会知道,其实人生到最后就是允许和接受。
那个你跟对方都想要的重叠区域,是你们要去共同经营的生活;
那些你们都不想要的区域,就是你们在生活当中应该避免的。
第二,给你一些具体的做法。
你真诚地联系一下之前那个企业高管和最后一个在稳定单位上班的,请他们吃个饭。
你可以跟他们说:“我没别的意思,就是有事想认真请教一下。”
然后在吃饭的过程中,只采访一个题目:有什么特质是你前任拥有,但我不具备的?
你要认真地跟那些在情场上打败过你的女人学习,而不是陷入一种自我怀疑。
如果在这个地方失利了,那就要承认在这里有自己要学习的地方和有可进步的空间。搞清楚别的女人究竟是怎样赢的。
甚至如果有条件,你还应该认识一下跟你相亲过的男士的前任,跟她们做个朋友。
近朱者赤,近墨者黑,跟优秀的女人在一起,自己才会变得很优秀,要不然可能就只是盲目的觉得自己很优秀。
只有虚心地承认自己的不足才会进步,只有空的杯子才能装得进水。
第三,管理好自己对下一段感情的期望。
从现在开始,你要扩大见人的规模。
你现在见人的数量级太小了,而且投入的时间、精力、专注远远不够。
如果你真的觉得寻找伴侣是现在最重要的事,那你应该把所有的业余时间都投入到这件事情当中。
接下来再花时间去见上十几二十个人都没关系。见这一二十个人的重点跟前面这几个人一样,是帮你形成真正的标准:
究竟男人有什么样的特质是你不能够容忍的?
你列出来。
但是,只能列一条。
然后再列一条:男人的什么特质是你最想要的?
这个叫必选项。当然,如果你还有一些其他的可选项,可以再放在上面做参考。
等到你形成一个参考答案的时候,这个参考标准出现的第一个人,就是你要选的人,就这么简单。
这就是你把握幸福的方法,现在已经教给你了,能掌握几分就靠你了。

阅读:238

2020-06-29 17:09:14

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